Coisas que irritam

Faz-me uma certa confusão aquelas pessoas que tiram fotografias a si próprias e ainda têm o descaramento de as partilhar com outras, publicando a seguinte frase "apanhada desprevenida".
E o pior é que ainda se riem para a câmara como se esta as fizesse rir.

Outra das coisas que me aborrecem é andar em transportes onde certos individuos falam literalmente para o telemovel, quando digo literalmente é porque é mesmo (não há ninguém no outro lado) e depois veem com conversas desnecessárias do género "eu parto-te a boca toda" ou "eu sei onde é que tu moras".

E em último lugar, coisa que não consigo suportar é o facto de pessoas que vão também em transportes, ou seja, partilham o mesmo lugar com outras, quererem mostrar à força as músicas que vão a ouvir ( e que normalmente não me agradam), sim porque uma coisa é ir às 6h da manhã a ouvir uma música calminha para relaxar (e com uns fones postos nos ouvidos) outra é ir a ouvir música de foder os cornos (SEM FONES E AOS ALTOS BERROS) e quando reclamamos ainda nos dizem "não quer ouvir tape os ouvidos", ora qual é a minha vontade?... Sei o que estão a pensar, mas não, não é isso, a minha vontade é apenas oferecer uns fones a tal pessoa.

E agora vou ouvir kizomba e abanar as ancas
TCHÉ
Osga  do Deserto

Workshop de como comer caracóis!

Diz-se por aí, que só em meses sem R, é que há caracóis. O que me faz alguma confusão e pergunto, porque é que em Maio ainda é raro o caracol e em Setembro com R ainda reina o caracol! Mas isto não interessa nada!

Hoje fui a uma esplanada ao fim da tarde, queria ler e ver o por do sol ( programa tranquilo ), e estava a conseguir, até chegar um grupo de rapazes e pedir caracóis!

Ponto numero 1, a venda de um prato de caracóis, já inclui palitos! E esta gente, olha para o palito e pensa o quê? “ olha, lembram-se de tudo, até do palito para o fim da refeição!” Por amor de deus! Aqueles vizinhos de esplanada, chuparam o caracol, fazendo tanto baralho que eu sou capaz de jurar que se ouviam a 20 Km.

Ponto numero 2, porque é que as escolas de samba da terra, transformaram as suas sedes em cafés! O objectivo não era meter lá esta miudagem a chupar caracóis, no meio dum tira o pé do chão?

Ponto numero 3, juntem o chupar colectivo do caracol com um dialecto muito próprio em som muito grave e nasalado. Calma! Guardei o melhor para o fim! Juntem um telefone que estava constantemente a tocar com a espectacular musica “ Vem dançar kuduro “  ( ôi. ôi. ôi. )

Xau

LOLITA

Simpatia para fazer crescer as mamas!

" Deverá cuidar de crianças que choram, pois o choro de criança tem forte atracão sobre os seios, fazendo com que estes se preparem para amamentar. Se ofereça para ser babá de bebés de familiares, de amigos e conhecidos. Tenha o máximo contacto com crianças pequenas e bebés. Se puder e conseguir grave o som do choro de fome de um bebê e oiça a gravação por 30 minutos todos os dias, no mínimo duas vezes por dia. Quando tomar banho, deverá pingar 7 gotas de água fria ou de leite de soja frio nos mamilos (bicos) dos seus seios. Deve também comer e beber alimentos feitos com soja, assim como tomate e cenoura crua.Deverá iniciar esta simpatia para aumentar o peito (pingar os seus seios com a água fria após o seu banho) numa noite de Lua Crescente. "


Achei que devia partilhar com vocês esta maravilhosa descoberta.

Muito importante caro leitor, não devemos esquecer de começar o tratamento numa lua crescente, porque se for em lua minguante pode-nos crescer o pénis e se for em lua cheia poderemos mesmo engravidar.

Confesso que fiz a simpatia, e desde então já tenho 1kg em cada mama e ganhei comportamentos agressivo/suicida quando oiço o choro duma criança! 

Um xau e um até mais ver

LOLITA

O que é que uma puta é mais que um cigano?

Vou partilhar com vocês, este dilema que me atormenta.

Está um cigano à beira da estrada a vender replicas de algo que está na moda. Eu não sou pessoa de replicas, porque ou tenho o original ou não tenho, mas sei que para muita gente isto é serviço publico, sem duvida! O cigano é um amigo do povo, é aquele que vende tudo ao desbarato e tem enchido armários por este país inteiro!

Está uma puta à beira da estrada. O lixo da nossa sociedade, porcas que somos obrigadas a ver a cor e ao vivo por essas bermas, porcas que vendem o corpo a troco de dinheiro, porcas que chupam dinheiro a porcos com famílias, dinheiro esse que na maioria dos casos contribuía para o alimento dos filhos. Para muitos uma puta é serviço de alívio, mas para o geral é a podridão mais asquerosa.

Agora vamos ao ponto.

Pela mesma estrada segue um carro da nossa PSP. Carro esse que foi pago por todos nós. Ao encontrar o cigano, a autoridade encosta, ameaça o cigano, confisca o material todo e ainda leva dentro o pobre homem.

Ao encontrar a puta.  O condutor deste veiculo que todos ajudamos a pagar, reduz a velocidade para 10 km/h, abre o vidro do colega do lado, e apreciam a paisagem baixando ligeiramente os Ray Bons [ confiscados ao cigano ), esboça um sorriso malandro e segue viagem.

O que é que uma puta é mais que um cigano?

Um xau e um até mais ver

LOLITA

Vale tudo! Até tirar olhos!

Ora esteve um fim de semana tão quente e solarengo, que tudo o que era bimbo meteu o pezito na areia!

Eu fujo um bocado do chapéu de sol, como o diabo foge da cruz! O chapéu de sol é uma coisa que me faz confusão, eu compreendo que com todos os perigos do sol, as pessoas se devam proteger, mas há o proteger e o ferir os olhos dos outros!

Dois motivos que me enervam e me provocam o pânico em segundos: o chapéu da publicidade a marcas e o chapéu aberto com ventos a soprar os 300km/h.

Um chapéu é uma arma mortífera não identificada.

O animal de estimação! Outra! Aquilo nem é para as pessoas que estão na praia, nem é para o próprio animal. Estamos nós a descansar na nossa toalha, naquele ponto em que estamos em mutação para uma outra realidade e pufffttt levamos com as sacudidelas do cãozinho do vizinho, que ainda por cima está com calor e decidiu escavar na areia mesmo para cima de nós!

O roça roça no areal! Eu consigo compreender que o desejo seja algo incontrolável, mas em caso de não haver dunas, haverá com certeza um carro, ou o WC de um qualquer café.  Agora, na toalha ao meu lado é que não! Eu não tenho que estar a ver o massajar suave das mãos do macho, sobre as coxas e na zona limite do bikini da fêmea.

Com esta me vou, que tenho 3 pontos negros para tirar a uma amiga minha que está à minha espera na praia da Cruz Quebrada.

Um xau e um até mais ver

LOLITA

A selva do tugazito

Perguntam-me vocês, do que se trata. ( Perguntem que eu espero! )

Ora bem! A selva do tugazito está-se mesmo a ver o que é! É o transito.

Já repararam como se transforma o mais singelo cidadão, num monstro quando se senta ao volante da sua viatura ?

Eu cá, sou muito esquisita e noto ao pormenor este tipo de coisas, é mesquinhez eu sei!

No outro dia, estava eu no meio de uma fila enorme, véspera de fim de semana grande e qual é o meu espanto quando olho para o lado e vejo um badocha de 300 Kg, com um relógio mínimo a fazer de garrote no pulso, a olhar fixamente para mim.

Eu pergunto, esta gente não tem olhos na cara? Eu sou extraordinária e no entanto sei que o Brad Pitt é areia demais para o meu camião.

Esta gente acha que faz engates no transito! Fabuloso!

Bom! Bom! São os que tiram macacos! Mas por amor de deus! Acham que o vosso carro é daqueles como o do Batman que não se vê o que lá vai dentro?

Confesso, que tenho um carinho, pelos mais ferozes , aqueles que dizem palavrões e que levantam os braços como quem nos quer bater mas não pode!

E o fenómeno Rotundo? A rotunda está vazia, o carro mais perto vem devagar, mas assim que nos vê aproximar da rotunda, avança a toda velocidade para passar antes de nós.

Vou falar com o governo, e introduzir a ideia de se passarem a fazer testes de Sindroma de Tourette nas aulas de código! Era coisa para dar dinheiro e restabelecer a ordem por essas estradas fora.

Um xau e um até mais ver.

LOLITA

Vida Parte 2

Ora então, depois vem a parte em que sabemos que não partimos, mas queremos partir sem saber onde chegar!

É só isto

Boa tarde,
Osga do Deserto

Cagalhões de auto estima elevada ao disparate

E perguntam-me vocês, coisa mais linda que o humano já conheceu, que titulo é esse?

Ora, um cagalhão não é um cocó daqueles que os humanos deitam na sanita! Não! Um cagalhão é um gajo bimbo como a morte, que nós olhamos e pensamos que foi vitima dum tsunami invertido.

E o mais espectacular é que enquanto nos ocorre que brincos brilhantes à Cristiano Ronaldo e cristas hirtas com gel à galo de Barcelos é notoriamente arrepiante… o cagalhão acha que estamos a olhar para ele e a pensar: - ainda dizem que não há amor à primeira vista!

O cagalhão tem também outra particularidade que me deixa igualmente maravilhada, todos usam camisolas 3 números abaixo do real, mesmo que muitos apresentem uma barriga de mulher parideira de 5 meses.

E, o amarelado do creme bronzeante sem sol, a dar um aspecto oleoso mas rançoso é o legado.

Com esta me vou, experimentar o meu novo spray auto bronzeador que não deixa marcas na roupa e rapar os meus pêlos do peito.

Um xau sem um até mais ver

LOLITA

A vida (Parte 1)

Já tiraram uns minutos para pensar bem neste assunto? Ora o que é a vida?!

Teoricamente, os papás e as mamãs fazem o amor, ou não fazem amor e simplesmente foste um erro! A minha mãe costumava de dizer que eu era para ser um aborto (obrigado, isso é dos maiores elogios que se pode dar a um filho),  passados nove meses apareces e fica tudo super babado por ti, depois começas a evoluir e a pensa no porquê das pessoas falarem para ti como se fosses um alien, coisas deste gênero: "oh kutxi kutxi" "bu be bi do", entre outras. Depois aprendes a lidar com estes seres estranhos e até te tornas num deles.

Para aí entre os 3anos e os 7anos não se passa lá grande coisa.... Mas depois, ui! Chegas ao primário e tens que aprender a ler, e lá chegam outros seres estranhos que dizem B e A, Ba, ora passados 4 anos com eles ficas outra vez igual a eles! Temos uma capacidade de adaptação fora do normal, pensem nisso :)

Entretanto entras no básico, e começas a pensar em como vieste ao mundo, e no que  distingue o menino da menina. E pronto tá tudo estragado a partir dai, começas a ficar louco! Os rapazes tornam-se uns cabrões de primeira e as raparigas, começam a chorar de amores!

Ora por hoje fico-me por aqui, ainda falta a parte 2 , não percam,
Osga do Deserto

Ex namorados

Isto agora do facebook é uma canseira, vamos descobrir o diabo mais velho.

E cheguei a uma conclusão assustadora! Olhar para um ex namorado, causa exactamente a mesma sensação que ver uma fotografia antiga e pensar: - Como é que eu consegui vestir isto !

É triste!

Entretanto no meio de tanta desgraça, recebi a solicitação de amizade de um namorado do ciclo ( não me lembro bem qual ciclo, mas tenho a certeza que foi num ciclo ).  Fazia-me espécie, as fotos dele datavam todas de há uns bons 15 anos atrás.  Pensei de mim para o meu bronzeado : - é natural, pode querer manter o anonimato de hoje.

Posto isto, o rapaz mais brasa do colégio, apresenta-se gordo, casado, com 3 filhos careca e claro! Mal casado.

Vou andando, que tenho que me transformar em múmia com ligaduras empastadas em baba de caracol e um bocadinho de geleia real que dizem que bate mais que o caracol.

Um xau e um até mais ver.

LOLITA

Tempo

Ora hoje, vinha no jornal uma crónica sobre o tempo, não do tempo que passa, mas do tempo meteorológico, e como somos abordados por desconhecidos para falar do assunto, (e que normalmente, estamo-nos a cagar para tal)  confesso que esta questão me irrita profundamente. Pois normalmente quem as usa são as velhas chatas que não tem ninguém para falar, então decidem falar com estranhos! Será que não entendem que estão a mais quando a nossa resposta para a conversa é "pois" e "sim".

Outra coisa que me tira do sério é aquela típica frase do "Ah, Eles dizem que chover", eles quem ? Os Senhores do Tempo? É tipo o deus da meteorologia?! Não entendo... e sempre que dizem isso fico com vontade de responder isso mesmo "eles quem?", mas pronto como sou uma boa pessoa tento não ser mal educada e apenas ignoro conversas de merda!

Bom, eles dizem que o mundo vai acabar dia 21 deste mês por isso, vou fugir para Marte agora ;) Se lá existir internet continuarem-vos a escrever (mesmo que já estejam mortos)

Osga Do Deserto

Profissões e comportamentos

Ele há coisas que me fazem muita confusão e por mais que eu pense não consigo chegar a lado nenhum, isto se calhar é porque tenho pé chato. ( na verdade toda eu sou chata )

Ora vamos lá partilhar ideias.

Uma enfermeira é alguém que estudou artes carnificinas, mas não teve nem notas nem inteligência para chegar a médica. E deve ser por isso, que vivem com o aborrecimento dentro delas. É raro ver uma enfermeira simpática e cuidadosa. São carrancudas e muitas delas chegam a passar do besta para o mal educado.  No outro dia, já nem me ocorre porquê, dirigi-me ao Centro de Saúde  e fui obrigada admirar estas gajas, porque uma delas olhou para mim na sala de espera como se eu fosse um “ cagalhão “, aposto que pensou “ espetava-te a maior seringa pelo cu acima sem dó nem piedade.” , e eu fiquei admirar a besta ! A maneira como ela pegava no pé dum bebé com 7 dias e o esgravatava com uma agulha era impressionante, fosse eu a mãe, que lhe espetava um murro naquelas trombas e lhe esmigalhava o nariz. Seguiu-se uma senhora idosa para mudar um penso, e eu arrepiei-me tanto como se tivesse a sensação da depilação nas virilhas.

O gajo das obras das estradas, que não tem estaleca para abrir buracos e é destacado para estar com uma raqueta nas mãos, ora está verde ora não passa. Eu acho que estes gajos têm orgasmos cada vez que vêem um carro aproximar-se e lhe espetam o lado vermelho e o fazem estar ali minutos a fio sem nenhum carro a passar em sentido contrário.

And the winner is : O segurança

Burros, trombudos, com a mania que são fortes e espertinhos. Ele há gente, a quem o poder sobe à mioleira duma maneira. Estes burros, regra geral nem musculados são para terem ao peito um crachá a dizer SEGURANÇA, e depois acham-se no direito de ditar as regras que querem, qualquer dia até alvará para nos prenderem estes burros têm.  E o pior é que cada vez são mais. Os das lojas dos centros comerciais são uma coisa do outro mundo, ali passam o dia, em pé, quando o cliente entra é olhado de alto a baixo, como se o cliente que se dirige à loja para comprar fosse ali para roubar, e pergunto eu, se o cliente roubar? Eles têm arcabouço para os deter? E depois temos os da função publica. Mas alguém vai a um hospital ou às finanças para roubar? É que estas duas instituições são as que mais nos roubam, desgraçado daquele que lá vai.

Por hoje é tudo, até porque não me posso demorar, que tenho um funcionário da EMEL acorrentado ao meu tubo de escape, pois vamos experimentar fazer Wakeboard , mas inovando a modalidade no alcatrão.

Um xau e um até mais ver.

LOLITA

Às vezes custa...

Trinta minutos.

O efeito que normalmente adornava ao cabelo era basicamente o chamado, "efeito almofada". Uma espécie de remoinho. A minha mãe dava-me banho à noite, porque de manhã estava mais frio e assim o serviço ficava despachado, assim quando me levantava era só vestir-me. Nessa altura já escolhia a minha roupa, era um tipo determinado, embora as cores batessem tortas e eu soubesse que pouca diferença fazia. É que ninguém, literalmente ninguém ia olhar para mim. Caguei!!! Tinha de ir à escola na mesma. A minha mãe dizia-me sempre que na altura dela descia a rua sozinha e subia a rua sozinha e fazia tudo sozinha e que o seu pai aka "meu avô", lhe disse: - És linda!!!; E na realidade era mesmo. Coisa que eu não era. Restava-me colocar as culpas em cima do remoinho formado em cima da minha cabeça... Tinha pois de tomar uma decisão. Iniciar o processo de tomar banho sozinho era um passo obrigatório na minha vida sexual. No dia que me apeteceu, disse à minha mãe: - Vou tomar banho sozinho. - E ela respondeu-me: - Está bem amor!!! - Ainda tomei banho à noite durante umas semanas, para não ser tudo à bruta, mas um dia ganhei confiança e disse à minha mãe que só iria tomar banho de manhã. A minha mãe concordou, mas avisou-me logo que teria de acordar trinta minutos mais cedo...

A solução

Caríssimas, esta que vos escreve hoje está tão maravilhada que teve que vir partilhar com vocês.

Descobri a solução para os vossos problemas.

O vibrador. Espectacular!

Porque raio é que uma mulher há-de andar a ter sexo com este e aquele, se ao que se sabe um homem não quer compromissos.

Pois eu descobri, que, ou se namora ou se compra um vibrador. Simples!

Um vibrador é muito melhor que um parceiro estúpido. Não nos promete nada, não nos causa desilusão temporária, faz o seu papel muito bem feito, ao passo que alguns parceiros deviam ter workshop’s de sexo. Um vibrador não nos deixa com a ansiedade do dia seguinte e nunca está cansado. Um vibrador não nos traí, nem nos mete likes sem sentido no nosso perfil, nem nos quer comer a retaguarda, nem nos ignora depois do sexo.

Em suma, só qualidades.

Agora vou deixar-vos a pensar nisto, porque eu estou altamente entusiasmada com o meu novo aparelho a pilhas que tem feito as delicias cá de casa.

Um xau e um até mais ver.

LOLITA

Meninas

Testemunhei à umas semanas uma reportagem sobre as meninas ( putas, prostitutas, senhoras da vida, aquela ali da beira da estrada, como quiserem chamar), onde elas afirmavam que a sua "profissão" era uma como outras tantas!


Ora eu pergunto-me como é que uma mulher que passar a vida a foder homens, literalmente, pode considerar isso como um trabalho. Outras das questões que queria pôr era, a maioria das que falaram na reportagem tinham uma familia, sim, filhos e marido! A minha pergunta é: Como é que aquela mãe diz para um filho o porquê de sair de casa a altas horas?! Será que diz: "Bem filho, vou-me fazer à estrada?", ou "Vou trabalhar". 


E para o seu marido será: "Bem amor, vou foder a cabeça a esta gente"? Será?


Deixo-vos com estas dúvidas que me atormentam o cérebro!


Osga do Deserto 

O Ascensor ama-vos!!!

O Ascensor. Aquele fenomeno que fez com que a maioria das cabras ficassem cheias de celulite. Não tenho piedade. Ainda me lembro de olhar para as mulheres e elas não me atraírem, tinha eu 2 anos. A partir dos 3, foi sempre a rasgar. A minha vida foi sempre um bocado triste, se fosse um jogo de futebol na escola, a minha vida era precisamente aquele puto que é sempre o ultimo a ser escolhido. Infelizmente para a concorrência o puto cresceu e comeu as irmãs dos cabrões que na altura eram os jogadores impressionantes, mas que não fodiam nada. De resto, na escola era um puto normal, as professoras excitavam-me um bocadinho e tal, mas nada que não controlasse. Fodido foi quando aquela professora de inglês olhou para o meu colega com ar de quem o comia e ele acreditou. Acabou por me dizer que a "teacher" ia dentro, mas infelizmente acabou a fazer horas de serviço comunitário a pintar os muros da escola. A pintar, mesmo com pincéis e tinta... Sim, porque anda aí muito menino a pintar mas de outra maneira. É ve-los ai na noite a dizer que fazem e acontecem e o fim, bem... esse fim já todos sabem qual é!!! Terminam como eu comecei a minha vida, a ser o ultimo a ser escolhido para jogar!!! Nestas minhas lides da escrita neste burgo, falarei de factos da vida. Interpretações muito próprias do eu para o mundo e do mundo para o eu, mas sempre, sempre sem mariquices!!!

Está aberta a época da caça !

Anda tudo doido! Um bocadinho sol a temperatura aumentar, as gordas todas de biquíni, as pitas malucas a saltarem parecem pipocas e os gajos cada vez mais rebarbados.

Eu acho sinceramente que isto é dos poléns. É muito pó no ar, aquilo entranha-se pelas narinas do pessoal sobe-lhes ao lugar onde deveriam ter o cérebro, devido ao esvaziamento do espaço o pólen espalha-se a uma velocidade estonteante e dá-se o boom e aquelas bestas andam num corrupio.

Mas há pior! As pitas. Apresentam-se à noite completamente nuas, bebem até à morte e caçam gajos burros.

Ora agora penso eu . Que graça tem comer uma pita? É pela vitalidade da juventude? Só pode, porque não vejo mais que elas possam dar.

No entanto, vou ali comer uma pita maluca quase nua e a cambalear para ter o que escrever amanhã.

Um xau e um até mais ver

LOLITA

Rei do Músculo

Ontem, enquanto passeava por Sesimbra à noite, encontrei o frequentador mais assíduo de um ginásio em Santana. E perguntam vocês: o que é que isso tem demais se ele é da terra e está lá sempre? Não tem nada de especial. Ele não tem nada de especial, e o facto de o ter visto em Sesimbra também não.
Acontece que ali naquele momento tive uma espécie de déjà vu. Parecia que estava a vê-lo há 20 anos atrás. O mesmo cabelinho comprido lambido por uma vaca; os mesmo olhos de carneirinho mal morto; os mesmos dentinhos de coelho e o mesmo estilo de vestuário. Efectivamente parou no tempo. Mas não perde a pose e muito menos o ar de engatatão que, apesar de estar sempre pronto, gosta de parecer que não está ao alcance de qualquer uma.
Aparentemente só mudou no volume, mas até isso já está ultrapassado. Qual é a mulher que gosta de andar na rua ao lado de um gajo todo inchado que caminha sempre como se tivesse 2 meloas debaixo das axilas e outra entre as coxas? Qual é a mulher que quer um frango de aviário em casa?
Corpos naturalmente bem definidos SIM; cultura dos batidos de proteínas e afins NÃO.
Por hoje não embirro mais. Deixo-vos um beijo cheio de amor e carinho.

Agripina

Abuso!

Será que como pessoa fumadora que sou, sou a única a notar, que sempre que me encontro em lugares propícios à existencia de homeless, vêm ter comigo e pedem-me dinheiro (como é óbvio, não dou, porque? não dou dinheiro para drogas :)) seguida a cena de pedir dinheiro, como normalmente encontro-me a fumar, pedem sempre  um cigarro, e eu encontrei a resposta para fazerem isso...
Como o meu maço se encontra dentro da mala, assim têm uma oportunidade de espreitar lá para dentro e (se for o caso) assaltarem-me!


Essa gente é muita esperta pá!
Medo, muito medo,


Osga do Deserto

Olá! Sou a Agripina, venho do Feijó e o meu sonho é salvar o mundo.

Mas afinal quem é que embirra por gosto? Quando uma pessoa embirra com o próximo, com alguma coisa ou situação, é porque está a ser confrontada com a estupidez ou com algo sem sentido.
Eu mesma odeio embirrar, mas às vezes tem de ser. E vou começar a embirrar aqui. Vou embirrar com os presunçosos, com os cínicos e os falsos moralistas. Vou embirrar com as meninas que se fazem passar por santas escondendo o seu historial tão duvidoso e pouco ortodoxo. Vou embirrar com a traição. Vou embirrar com as filosofias de vida que considero absurdas. Vou embirrar com a política e com a religião.
No entanto prometo dizer apenas a verdade, toda a verdade e nada mais que a verdade; porque no fundo não gosto de embirrar, só gosto de desabafar sobre o que me vai na alma.
O objectivo não é achincalhar nem entalar ninguém, não. Digamos que é uma forma de responsabilidade social, um despertador de consciências.
Por hoje deixo-vos apenas as minhas motivações e intenções. A partir de amanhã e a qualquer momento começo a embirrar, contigo com ele e com ela.
Um abraço, cheio de amizade e amor.

Agripina

Osga do deserto ,

Vão voar dejectos ?

O que é isso de eu ser linda como os dejectos ?!?!?!

Vamos lá ver se começas a ter cuidado .

Xau

LOLITA

Re-Avaliação

Então dizem por ai que embirrar alivia o stress, não se deixem levar por essas tretas, em breve irão presenciar o stress que existe por estes lados!
Quanto a mim, sou horrorosa como a Sra. Lolita vos disse, por isso tenham medo, não vá aparecer nos vossos pesadelos a dizer-vos mal aos ouvidos! Quanto a ti Lolita és linda como a m***** (pessoal, temos de ter uma reunião quanto à questão do uso de vocabulário não apropriado)

Me fico com um adeus,
Osgadodeserto

Apresentação . . . ou não !!!!!!

Ouvi uma vez dizer, que embirrar era a solução. Para quê não sei, mas decidi seguir à risca e embirrar.

Alivia a alma, faz bem aos calos dos pés e deixa-nos sem duvida mais bonitos.

Assim começa este blog. Não sabemos ao que vai dar, mas por certos que vamos embirrar.

Somos vários amigos, e aqui vamos espelhar o nosso parecer sobre o mundo em que vivemos e tudo o que nos rodeia, isto claro, dentro do nosso conceito e sempre a embirrar.

Esta que vos escreve hoje, é das pessoas mais bonitas e encantadoras deste grupo [ pena não vos poder mostrar ].

Aos outros, cabe-lhes a eles querer dizer o quão são horrorosos, que não me cabe a mim, até porque se há coisa que não vai com o meu perfil é dizer mal das pessoas . 

Eles que se enterrem a eles próprios, que eu lavo desde já as minhas mãos .

Assim, feitas as cordiais apresentações, eu sou a Lolita e será um prazer mostrar-vos a maravilhosa pessoa que os meus paizinhos fizeram .

Um xau e até mais ver.

LOLITA